Italia'90

Género: Deportes (fútbol) Música: ? Desarrollado por: Virgin Games Año: 1990?

Cuando empresas de la talla de Olivetti o Virgin, ponen pelas para la producción de un videojuego, es de esperar que los resultados sean espectaculares, ¿no?

Claro que, hay otra alternativa: invertir el pastón en una campaña publicitaria macanuda, sin darle mucha importancia al hecho de que el programa en sí sea un bodrio.

E incluso una tercera: ni publicidad asombrosa y obsesiva, ni juego bueno. Ninguna de las dos cosas. He aquí un ejemplo...

Si yo fuera uno de los responsables de la creación de esta chorrada, me costaría encontrar alguna excusa para tratar de justificarme, máxime si tenemos en cuenta a las multinacionales que había detrás, y al evento deportivo (gigantesco) al que estaba dedicado. Sólo me queda imaginar que las versiones de 16 bits de este título oficial del Mundial de Italia de 1990, son magníficas.

Si os digo la verdad, visto lo visto, prefiero ni bajarme la de Amiga y echarle una ojeada con el WinUAE... por si acaso...

Recuerdo que cuando cargaba la cinta que tenía yo en mis tiempos, aparecía una presentación gráficamente más que buena, pero con una música tonta y fea, que más que dejar tan tranquilo al SID, casi lo insultaba. Me temo que no podréis verla en la copia emulable que encontraréis en esta página, pero ya me ha costado bastante localizar una que funcionara medio qué, así que no me vengáis con exigencias.

Supongamos que el juego ha terminado de cargar. Pues ni menús, ni pantalla de presentación, ni efectos de ningún tipo... ni siquiera una tonadilla chusquera para amenizar la cosa... nada. Un fondo gris, y cuatro equipos para elegir: Inglaterra, España, Bélgica e Italia (representados por banderitas en miniatura -encima, la del país anfitrión tiene un color equivocado... aparece GRIS, blanca y roja). ¿Que por qué precisamente esos? Pues no tengo ni idea. Quizás se debe a que el juego se distribuyó por zonas geográficas, y en cada una había cuatro selecciones distintas para elegir. Pero bueno... ¿y qué? ¿Y si a mi me da por querer jugar con Omán? Pues nada, a pelarla...

Escoges a una selección, y comienza la... ¿fase de clasificación? ¿Cómo? Ah, pero... ¿no se empieza directamente en el Mundial? Creía que el juego se llama Italia'90, no "Fase de Clasificación para el Mundial de Italia'90". Perdón, quizás el nombre debería parecerse más a: "Fase de Clasificación para el Mundial de Italia'90, perpetrada por algún mindundi absolutamente harto de trippis". ¿Por qué digo semejante idiotez? Porque hay que ser muy lelo para desarrollar un videojuego de fútbol, y no saber que la fase de clasificación se divide en regiones del planeta, para que los equipos que se jueguen sean los de un mismo continente o región del Mundo... pues aquí resulta que a España no le toca ninguna selección europea, si no... ESTADOS UNIDOS, JAPÓN y MÉXICO, como los tres primeros. Nunca he pasado de ahí, no sé si por falta de habilidad o de interés por el juego (o incluso, falta de habilidad provocada por mi desinterés por el juego). Ni siquiera hay un sorteo. No: siempre son esos, y en ese orden.

¿Queréis más sorpresas? ¿Sí? Pues por ejemplo, esta: las dos selecciones en los partidos, siempre llevan la misma equipación. Da igual si se trata de Japón, México o Bélgica.... Y ya puestos, podrían haberlos vestido a unos de, ¿qué se yo? ... rojo, y los otros verdes, o azules, o naranjas... ¡Pues no! Unos van de negro (con unos cuadritos en la parte superior de la camisa), y los otros de blanco. ¡Hala! Penoso. Increíble. Pero por Dios... ¿era TAN SUMAMENTE DIFÍCIL cambiarles los colores a los sprites? ¡Si el International Soccer ya lo hacía en 1983!

Y ya que menciono a los sprites, la verdad es que es para echarse a reír. Para añadir escarnio a la burla, resulta que en la caja del juego se aseguraba que el movimiento de los jugadores era asombrosamente real, gracias a las novísimas y revolucionarias técnicas de captura de movimientos.

Bueno pues... insisto, lo implementarían para la versión de Amiga, porque la de C64, si han capturado los movimientos de alguien, habrán sido los de un orangután harto de whisky. ¡Vaya tela!

¿Y el sonido? Sólo hay UN efecto. Sí, sí. Sólo UNO: el del silbato del árbitro, que para más inri, es tremendamente desagradable y estridente. Casi llega a hacer daño en los oídos. Hay que ser muy NULO para, teniendo el único chip de sonido de las grandes máquinas de 8 bits de la época que hacía las veces de un auténtico sintetizador, dejar a un videojuego prácticamente mudo.

Hay un par de detalles originales, no obstante, aunque me temo que llevados a cabo con bastante poco acierto. Veréis: en la inmensa mayoría de los juegos de fútbol, en cuanto un jugador toca el balón, automáticamente tomamos su control. En Italia'90 no: yo no sé qué criterios se siguen a la hora de decidir qué jugador está bajo el mando del usuario, pero el caso es que con mucha frecuencia, el ordenador manejará a otros miembros de nuestro equipo, incluso cuando lleven la pelota. ¿Cómo se come eso? Pues dotándoles de una "inteligencia" tan básica como la de las gambas. Tras unos segundos de correr hacia portería, el jugador en posesión del balón y controlado por el ordenador, tratará de pasar el balón al que maneja el usuario. Supongo que la intención era permitir que se produjeran jugadas espectaculares en las que uno es capaz de rematar un centro magnífico que el futbolista "robótico" se saca de la manga.

Pero el caso es que, ya digo, se ha resuelto con bastante poca puntería. El jugador bajo el control del ordenador pasará la pelota al manejado por nosotros, al cabo de un par de segundos de galopar hacia la meta rival, INDEPENDIENTEMENTE de cómo se desarrolle la jugada. O sea, que no puede esperar: aunque estemos desmarcándonos y tratando de ganar una buena posición, pero aún bastante retrasados, el futbolista "informatizado" no resistirá la tentación de lanzarnos una auténtica "pedrá" ... porque anda que no son malos los pases ... pero de todos modos, no te preocupes por la posibilidad de que te lo quite un rival. Con mucha frecuencia, los ONCE jugadores oponentes se limitan a estar de pie, con una pose pseudochulesca, y a mirar, muy entretenidos ellos, lo que hacemos con el balón. La primera vez que cargué el juego llegué a creer que había seleccionado el modo de dos jugadores, y por eso, todo el equipo contrario estaba a verlas venir.

Y cuando uno se acerca al área... entra en acción otro de los detalles originales, mal llevados a la práctica: la vista cambia de golpe para ofrecernos una, en 3D, desde detrás de nuestro jugador. No tiene mal aspecto pero, en serio, tenéis que verla en acción. Es absurda. Puedes pasar veinte minutos corriendo, que no observarás cómo el futbolista se acerca más a puerta (algo parecido a lo que ocurría con los dibujitos de Oliver y Benji, en los que los jugadores, tras galopar media hora, veían cómo despuntaba la portería contraria tras el horizonte), o si te da por ahí, levantarte a por un bocadillo, y dejar el juego "a su aire". En la inmensa mayoría de los casos, nadie se acercará a quitarte el balón (a veces ocurre, eso sí). Y cuando tiras a puerta, el balón describe una parábola incontrolable, muuuuy lentamente, y en la mayoría de los casos, termina atajado por un portero tan bien animado como los muñequitos de South Park. Imaginaos.

Los futbolistas no están ni bien dibujados, ni tan estupendamente animados como asegura la publicidad del juego. El escenario, por supuesto, no puede ser más simple (fondo verde, y algunas líneas blancas).

Las cosas mejoran un poco con la vista tridimensional de las jugadas de gol, pero la impresión sólo dura hasta que mueves a tu jugador y tiras a puerta.

Horrible. Vergonzoso. De cachondeo. No hay música, sólo UN efecto, y encima, es estridente.

Resulta lamentable que un producto "oficial", con semejantes multinacionales detrás, sea de una calidad tan rematadamente baja. Muchísimos aficionados hacían cosas infinitamente más llamativas, y nunca se comieron un rosco. En fin.

* Algunos detalles originales.

* Los gráficos son bastante pobres. * Ni menús, ni presentación, ni música, ni puñetas... * Sólo hay un efecto de sonido, y no hay quien lo aguante. * Aburridísimo. * Técnicamente VERGONZOSO.