Action Service

Es perfectamente comprensible que la publicidad de un juego, lo ponga por las nubes. Algunos son más o menos conservadores, y se limitan a describir lo que el producto te ofrece, de un modo atrayente, enumerando una tras otra, las opciones disponibles. Otros, se pasan tres o cuatro pueblos, y claman que estamos ante una revolución en el sector de la industria del "ocio electrónico", que cambiará tu vida para siempre, te marcará, te llegará al alma y no te dejará dormir durante varias décadas. Los menos, se lo toman con guasa. Como el Monkey Island 2, que venía a decirte algo así como "Toma tu idea de juego maravilloso, perfecto, precioso y divertidísimo... y tírala a la basura. ¡Monkey Island 2 es mejor!".

De un modo o de otro, está claro que todos hablan bien de su producción. Incluso cuando la cosa no tiene defensa posible. En esos casos, algunos sufren un arrebato de honestidad, y se comportan como Virgin, ante el aborto de mono calvo que fue su Italia'90. Se conformaban con proclamar: "Licencia oficial. No aceptes imitaciones"... a lo que se podía añadir un subtítulo (por parte del usuario, claro): "Porque esas imitaciones son bastante mejores, y si las ves antes, no comprarías esta li-cen-cia-o-fi-cial en la puñetera vida".   

Es perfectamente comprensible. Faltaría más. De algún modo, las compañías tienen que vender sus productos.
Lo que no termina de convencerme es eso de que te encasqueten algo distinto a lo que proclamaban.

En el sector de los videojuegos, la cosa es bastante más difícil de determinar: si te dicen "compra esta maravilla, que te vas a mear de gusto", y luego resulta que la "maravilla" en cuestión, es un bodrio que ofende al buen gusto... en fin, como eso es algo muy subjetivo... vaya, que igual a otro sí que le gusta...

Lo más curioso de todo es que algunas compañías no se cansan de proclamar a los cuatro vientos las excelencias de alguna de sus producciones, incluso después de que el usuario ha soltado las pelas y la tiene ya en su casa (sí, claro, hay otras formas de conseguirla, pero seamos ingenuamente legalistas, y obviémoslas, ¿vale?). 

La publicidad de este Action Service lo pintaba como el más apasionante, desafiante y alucinante (entre otros "antes") videojuego de acción desarrollado desde que la Humanidad salió de las cavernas. Pero no contentos con ello, cuando le echabas un vistazo al manual mientras lo cargabas (de nuevo seamos muy ingenuos, y asumamos que todo el mundo tiene semejante costumbre, y que no recurre a las instrucciones sólo cuando se atasca en algún lado), tenías que seguir tragándote las loas, alabanzas, bombo, cornetas y fuegos artificiales. 

Entonces, al juego le da por mostrar la pantalla de presentación. Y en ese momento, uno tiene ya que bajar un par de peldaños en la escalera de las expectativas. Yo tuve que hacerlo, en mis tiempos y, perdonadme, pensé para mí algo así como "tenía que ser un juego francés". La verdad... ¡qué extraños eran! Y salvo excepciones, como el Captain Blood, al menos en sus versiones de C64, técnicamente dejaban bastante que desear. 

Al final, resulta que la tremendamente anodina pantallita, es la publicidad más honesta, o el preludio más sincero, de lo que viene después. Y ¿qué es lo que viene? Pues una castaña de juego, oigan.

Lo dicho: olvidaos todo eso de que "...como puedes ver, Action Service no es solamente un juego de arcada y de simulación, sino un juego fantástico que te permite expresarte a través de grandes aventuras llenas de acción" (sic).
Analicemos la frase. 

1. "No es solamente un juego de arcada y simulación". 

Bueno, pues lo uno sí. Lo otro, ni mijita. De arcada tiene mucho. O más, bien provoca más de una. Y ¿de simulación?... hombre, que la publicidad disimula muy bien el desastre de producto que tenemos entre manos, pero salvo eso...
Estamos ante una especie de vuelta de tuerca (en el sentido contrario, o sea, en el del afloje) al Combat School. Peores gráficos, peor música, menos adictivo... pero el concepto es similar. Se trata de preparar a nuestro soldadito a través de durísimos (más que crueles, diría yo) entrenamientos que comprenden tres fases. La cuarta es una misión real que, según el manual (y vuelvo a citar textualmente), "¡Comparado con la MISION, tu entrenamiento parecerá parte de un programa de colonias de verano!" ... lo que deja bien claro que el entrenamiento no vale para nada. 

2. "... sino un juego fantástico...". 
Si claro, y yo soy el vocalista principal del Orfeón Donostiarra. 

3. "... que te permite expresarte...". ¿Qué te permite expresarte? Sinceramente, y con todos mis respetos... si alguien necesita una cosa como este Action Service, para poder expresarse, o es autista crónico, o gilipollas sin remisión. Una de dos.

Supongo que se referirían a la etapa de "construcción", incluida en la segunda cara de la cinta original (y que, lo confieso, ni me he preocupado de comprobar si está disponible en el crack que tenéis en esta página).

Sí: construcción. Admito que eso sí que es innovador. Igual de aburrido, pero innovador.

El programa os ofrece la posibilidad de crear vuestras propias pistas de entrenamiento, añadiendo los obstáculos que queráis y dónde queráis, y "eventos" (que las instrucciones llaman "trampas") de esos que se activan cuando el jugador pasa por un punto determinado, como el ataque de Rex, el perro con peores pulgas del regimiento, y otras sorpresas igualmente alegres. 

4. "... a través de grandes aventuras llenas de acción...". 
Erm... ¿grandes aventuras? Excuse moi (por aquello de que el juego es francés), pero... ¿grandes aventuras, dicen vuecencias? Pues miren ustedes, yo tenía un concepto ligeramente distinto de lo que es una gran aventura. Y pueden vuesas mercedes estar seguros de que no implicaba correr por una pista de obstáculos, hacer flexiones cuando el sargento de turno te lo ordene, o arrastrarse por el interior de una tubería guarrindonga. Vamos, como un híbrido entre parque infantil a lo bestia y concurso japonés salvaje. 

Acción sí que tienen. Eso sí. Sobre todo las que enviarás al joystick, desesperadamente, cada vez que tu soldadito acabe hecho un guiñapo en el suelo, después de comerse con patatas un muro o similar, al no responder como Dios manda a los (demasiado complicados) controles. 

Se supone que conforme vas progresando en las etapas de entrenamiento, accederás a las siguientes, hasta que seas seleccionado para desempeñar esa misteriosa misión (y que, aunque nunca he visto, tengo la terrible sospecha de que será casi exactamente igual que cualquiera de las fases anteriores).