Chase H.Q.

Yo no sé si es uno de tantos mitos generalizadores o no, pero es curioso cómo, igual que se tiende a meter a todos los habitantes de una ciudad, región o país en un mismo saco (los de aquí son tal, los de allí son cual... ya sabéis), también hay quien los clasifica en función de su forma de conducir. Y si dicen que Picio es el tío más guapo del mundo, porque todos son más feos que él, a la hora de ponerse al volante, por supuesto, no hay dios que lleve mejor su coche que el que organiza la comparativa. O sea, que el comparador resulta que es el mismísimo Picio. ¡Anda! ¡Ni más ni menos! ¡Y yo con esta calva!

Bueno, señor Picio, pues explíqueme usted qué entiende por "conducir bien". Porque, evidentemente, no tendrá nada que ver con lo que postula el código de la circulación. Algunos piensan que ahora conducir bien es hacerse el trayecto Coruña - Bollullos del Condado (provincia de Huelva) en hora y tres cuartos, y no matarse en el proceso, ¿no? 

Hace un tiempo me contaron la historia de uno de esos niñatos repelentes (no, no hablo de los que se saben la lista completa de los Reyes Godos porque sí, porque les apetece y porque les entretiene; esos, a mí, tienden a no repelerme) con peinado modelo nido-de-jilgueros, un piercing en cada colgajo de su cuerpo y demás agresivas proclamas de esa rebeldía consistente en la adhesión a la piara de los que se esfuerzan por ser ainda mais macarras y garrulos cada día que pasa. El papá, era un señor que, probablemente, sería moralmente ociosísimo, mentalmente abotargadísimo y en cualquier caso orgullosísimo de su memez (no veas cómo prolifera esa estirpe hoy en día; la que podría protagonizar diálogos tal que este...

-Yo tengo derecho a hacer lo que me dé la gana. ¿Pasa algo?
-Pues sí, ilustrísimo señor don soplapollas, excelencia; sí que pasa ¿y sus obligaciones?
-Mis ¿qué? ¿obligaqué? ¿A que te meto dos turboyoyas-of-the-power? - el energúmeno también se cree con derecho a ello, faltaría más). Bueno, pues el caballero en cuestión había premiado a su vástago por lo bien que iba siguiendo sus pasos de disipado mental gorilesco, demasiado bien alimentado, demasiado bienacostumbrado a un montón de cosas grandiosas y maravillosas que, por lo visto, no tiene ni recontrarrepuñetera idea de lo que ha costado conseguir. ¿Que con qué lo premió? Con un pedazo de coche, de esos que tanto molan a los megamacarras raídos de mollera habilitada como vivienda de protección oficial para chochaperdices urbanas. Ya sabéis, de esos bólidos que uno podría definir mediante el número 500. Es el peso, en kilogramos y la potencia en caballos. Y, de paso, la posibilidad, en tanto por ciento, de que, antes de que pase el rodaje, el angelito lo estampe contra los bajos de un camión frigorífico pontevedrés. O lucense, tanto da.

Bueno, pues el encantador protagonista de nuestra historia (repito: verídica; y eso no es lo triste... lo que más me joroba es que es frecuentísima) validó la estadística y le faltó tiempo para reducir a migas el flamante buga con el que su papá había tenido a bien obsequiarle. Se ve que tenía unos poquitos glóbulos rojos en el catálogo, minuciosa y escrupulosamente recopilado, de sustancias alucinógenas, que corría por sus venas.

Al muchacho no debió de pasarle gran cosa. En esta novísima especie de ceporros contentísimos con el eco que se despierta en el interior de su calavera cada vez que se la golpean contra alguna esquina, la expresión "traumatismo craneoencefálico" está en franco desuso. Como no tienen gran cosa que traumatizarse... y en este caso concreto, tampoco el muy condescendiente papasito debió de pasar por azoguillo alguno. Al cabo de unos pocos meses, el nene ya pilotaba otro bólido. Aún más potente que el anterior. Aplausos. 

Me pregunto cuántos estudios se han organizado para investigar esta causa de porrazos en carretera: ¡la educación, señores, la educación! No, es que todavía dicen "el alcohol es responsable de...", "el porrete en rama es el causante de...". ¡Cuernos! ¡Ni vodka a palo seco ni chinajo moruno! ¡Los responsables son los que, primero, adquieren una jartera estupenda, y después, abordan su coche! Ya lo decía Queen: "Las armas no matan a nadie / Pregunta a quien quieras / A la gente la mata la gente...". El alcohol no es una especie de ente demoníaco que flota en el ambiente, tomando al asalto la consciencia, el equilibrio y la mesura de los pacíficos peatones. Uno bebe porque le da la gana. Así que la birra no-es-responsable-de-nada, sino más bien lo es quien se pimpla catorce antes de ponerse a pilotar una excavadora pesada al lado de una refinería de petróleo que, casualmente, limita con un almacén de TNT, una tienda de cerillas, velitas y mecheros al por mayor y una fábrica de fuegos artificiales. 

(... redoble de tambores, que ahora viene el óctuple tirabuzón con veintitrés saltos mortales, letales y/o gravemente perjudiciales para su salud, mediante los que consigo enlazar la vomitona mental que acabáis de presenciar -toda espesita y grumosa ella; qué bien ha quedado la plasta ¿eh?- con el juego que, se supone, tengo que comentar ...).

A veces pienso que en los 80 nos libramos de más de una y más de dos (y de más de setecientas treinta y cinco) polémicas a cargo de los inevitables tocadores-de-huevos que no tienen nada mejor que hacer, gracias a que los videojuegos aún no eran un fenómeno muy extendido. Ahora sucede todo lo contrario. La sociedad ya tiene un enemigo más: eso que los cursis llaman "ocio electrónico". Así que, ya podremos clamar, contentísimos: "los videojuegos son responsables del fracaso escolar de bla, bla, bla...". Por supuesto. Ni los padres, ni los profesores, ni el nene, ni los amigos del nene, ni el taco de revistas guarrísimas que almacena, con las páginas firmemente pegadas y acartonadas, debajo de la cama. No. Los responsables son los videojuegos. Esos entes diabólicos. Cagontó. 

Hace poco leí, no sé dónde, que ciertos investigadores aseguraban, con el consabido tono apocalíptico, que los videojuegos "dañan el cerebro". Te cagas. Ya del todo. No me extrañaría nada que estudiosos tan clarividentes aconsejaran a las autoridades competentes (¡huuyy! ¡qué grima me dan esas dos palabras cuando van juntas!) de rigor la prohibición de este Chase HQ. ¿Que por qué? Pues, ni más ni menos, porque se trata de una especie de juego de carreras en el que el objetivo no es correr más que nadie (algo, de por sí, espantoso, dirán algunos... y ya que estamos, ¿por qué no prohibimos la retransmisión del mundial de motociclismo? y el de rallies... y el de Fórmula-1... ¡y el Tour! ¡ese el primero! ¡vade retro!), sino acercanos, a todo gas, a bordo de nuestro trucadísimo Porsche, al coche en el que huye un criminal criminosísimo, y detenerlo... ¡emprendiéndola a golpes contra él! 

O sea, recapitulemos. Chase HQ puede y, por tanto, debe (ojo a la implicación, muy en boga hoy en día) ser acusado de una o más de las siguientes infracciones:

- Incita al nene lobotomizable y manipulable a conducir como un salvaje.
- Incita al púber impresionable y sonámbulo a perseguir a los criminales ferozmente, en lugar de sentarse con cuantos tarados psicópatas asesinos en masa y antropófagos ocasionales, en el Mundo son, a debatir una salida negociada a su conflicto social, que satisfaga a todas las partes, a ser posible dando por saco a las víctimas en el proceso.
- Incita al preadolescente de hormonas en plena ebullición y agresividad reptiliana a punto de caramelo, a lanzarse con su coche contra cualquier honrado conductor que tenga la desdicha de cruzarse en su camino.

Ya está bien claro, pues. "Chase H.Q. es responsable de...".  

... ¿sabéis de lo que es responsable este juego? De motivar un pequeño debate entre los viejos commodoreros que aún tenemos arrestos para no hacer caso a los años y seguir jugando a antiguallas como esta. Jaté tú qué cosa más atroz, abyecta y censurable. No hay duda.

Lo dicho: menos mal que en nuestros tiempos esto de los videojuegos no estaba muy extendido y, además, los medios técnicos no daban para según qué aleluyas salpiconas, albricias palpitantes, zapatetas pringosas y jolgorios sanguinolentos. Un par de pixels coloraos revoloteando por la pantalla, algún que otro pititido más estridente e irritante de lo normal, y pare usted de contar. Porque, si no, no me habría extrañado que esta desvalida e inocente adaptación de una recreativa de cierto éxito, hubiera terminado siendo objeto de escrutinio sesudísimo a cargo de un tribunal de investigadores inquietos por no cobrar las subvencio... esto... por la salud mental de nuestros hijos. 

¿Y por qué un debate, como os decía antes? Bueno, pues porque el 99% de los Commodoreros parecen estar de acuerdo en concluir que Chase H.Q. es un bodrio macabeo. Cananeo. Hitita. Sumerio. Babilonio. Nabucodonosorita. Y hasta mameluco. Fíjate tú, oye, un bodrio mameluco. Qué espanto. 

Y el 1% restante, entre los que me cuento, afirma con rotundidad y contundencia que... hoooombreee, tampoco está tan maal... Sí, admito que no es especialmente rápido. Sí, admito que parece una especie de horripilante adaptación directa, sin escalas, sin aplicación de los pertinentes filtros y los parches correspondientes, desde la versión de Speccy. Sí , admito que los demás coches que encontraremos en nuestra histérica persecución son más feos que un busto de Jesús Gil tallado en cerumen auricular. Pero ¿qué queréis que os diga? ... a mí me resulta entretenido.

Ya sabéis que lo que más me ha fastidiado siempre de los juegos de carreras de los 80, es que no pasaban de ser una especie de desbandada hacia la meta, esquivando a los demás pilotos, que no tenían nada mejor que hacer que circular a la mitad de velocidad que nosotros. Sin embargo, en este Chase HQ, se introduce un ingrediente bastante original, sospecho que inspirado en las clásicas escenas de persecuciones de coches tan frecuentes en el cine made in USA. ¡Qué cosa! ¿Cómo no se le había ocurrido eso nunca a nadie? ¡Con lo bien que podía quedar en una recreativa -o, en su defecto, en un ordenador doméstico- lo de correr detrás de un mangante motorizado! Bueno, pues helo aquí.

Tengo la impresión de que, en realidad, lo que más joroba al grueso de la commodorería mundial (especialmente a la anglosajona) es el hecho de que... la versión de Speccy del juego es bastante mejor que la que nos ocupa. Y eso siempre chincha lo suyo. Más rápida, más fiel a la recreativa (de hecho, tengo entendido que la versión de 128 K incluye las voces digitalizadas -sí, sonarían como una cacatúa aprendiendo a vocalizar, pero las incluye, de todos modos-)...

Puedo comprender el cabreo de más de un incondicional de nuestra inefable panaera. A mí, personalmente, más que fastidiarme el hecho de que los spectrumneros tuvieran un título con el que nos superaban (de vez en cuando había que dejar que se dieran ese gustazo; los pobres no podían presumir muy a menudo, jua, jua, jua, jua... erm... jua), me rejodía sobremanera el hecho de que, una vez más, una piara de programadores cuya principal característica eran las ganas... de no hacer nada a derechas, habían conseguido desperdiciar las capacidades del C64. Vamos, que daban la impresión de haberlo hecho así de mal a conciencia.

Eso, hasta que uno dedica un ratillo al invento y llega a la conclusión de que... ¡oye! ¡si se deja jugar y todo! Es más: la cacería del maloso resulta incluso emocionante, especialmente por el hecho de que el tipo corre que se las pela. Los demás coches circulan mucho más lentamente, así que tendremos que ir esquivándolos, al uso de los juegos de carreras que tanta rabia me dan... pero, fijaos en la sutileza: juegos de CARRERAS. En este Chase H.Q., el grueso de la población se supone que conduce a una velocidad más o menos razonable y somos nosotros quienes, a bordo del reluciente Porsche negro (eso de que la madera circule en un deportivo de ni se sabe cuantísimos euros, no se lo cree nadie... aquí, van con su Citröen Xsara blanquiazul, de gasoil, y gracias) tenemos que hacer los salvajes. 

La idea es muy sencilla: cada fase comienza con nuestro bólido a bastante distancia del malo (mirad el diagrama de la parte derecha de la pantalla; el cuadrado rojo nos representa a nosotros y el amarillo a él) y lo primero que hemos de intentar es acercarnos todo lo posible, antes de que termine el tiempo. En cuanto lo avistemos, la cuenta atrás comenzará de nuevo (vaya, que ganaremos un buen puñado de segundos), y el copiloto que, si no recuerdo mal, era un negro trajeado de corte y confección, al estilo de Tubbs en Corrupción en Miami, activará la sirena. Fijaos en las luces dibujadas en la parte superior de la pantalla. ¡Se iluminan y todo, como en un coche patrulla de verdad! ¡Ohhh! ¡Ahhh! ¡Pasmo, pasmo! Bueno, sí, es una ñoñez de detalle, pero tiene su gracia, no me digáis que no. 

Bueno, pues en ese momento, y con el estridente aullido de la sirena perforándonos eficientemente los tímpanos y soliviantando al vecindario, hemos de emprender la persecución del malo. Para que se detenga, hemos de embestirlo con nuestro coche, un buen número de veces. Podremos ver el daño que le hemos inflingido, mirando el recuadro de la zona izquierda del área de juego. Allí, cada impacto se representa con un rectángulo verde, o bien, fijándonos en el humo y/o el fuego que escupe el bólido del fugitivo. De lo más diplomática, la solución, no cabe duda. 

Si conseguimos que el coche del manguis se detenga, habremos superado el nivel. Y no creáis que es fácil... mientras el tipo huye, tendremos que seguir esquivando a los demás coches y evitando cualquier otro obstáculo. Ah, a todo esto, contáis con tres usos del turbo de turno. (Huy, jeje, "el turbo de turno". Qué grasia. Jajaja. Jejeje. J... No, pues ahora que lo pienso, tiene tanta gracia como un picotazo de avispa debajo de un párpado). Os aconsejaría guardar al menos dos para la etapa de persecución furibunda e implacable del fugitivo. Viene de perlas activarlo cuando lo estamos enfilando y, entonces, empotrarnos contra él.